堕入地狱后的觉醒

堕入地狱后的觉醒

我是谁？我到底是谁？？我到底是谁是谁？？？

满脑子都是这个问题，挥之不去，挥之不去，挥之不去……

之前，我努力适应这个世界，虽然出生在这个世界，但完全不适应，比如完全不理解人类的虚伪，嘴里说爱，心里却恨的要死，心里爱的至亲至爱却又棍棒下出孝子，竟然身边的人全是这样，哦，也许这就是我，我就学习，学习毫无意义的文字，毫无兴趣的理论，自己内心的没有任何理由的喜悦，慢慢再也找不到了，每天都是纠结在说还是不说，学还是玩，真还是假的二元对立的纠结中，天天轮回，天天如此，不管说真，还是讲假，最后都是苦果，原谅不了自己的假，也放弃不下内在的真！一直学到30岁，左右摇摆，但还学的不错，虽然内心污秽不堪，但最少有钱，有工作，有房，有车，有了一个：物质很丰富+心碎了一地=外人看着很美，自己却讨厌自己的虚伪幸福的我。

这就是我来这个世界的目的吗？就是为了体会分裂，纠结吗？这就是我吗？30年的黄金时代就学习了这个吗？绝对不是我，就算是也只能算一部分。

30岁，我痛下决心，我要活一个最真实的我，心里有什么，我做过什么，我就不该怕别人知道。

我开始出轨，离婚，吃喝嫖赌喝，但我不再隐瞒，我要告诉全世界，我内心深处的污秽，我直面父母，直面儿子，直面前妻，直面所有一切出现在我面前的人，我就是个连“西门庆”（对不起，贬义词，暂借用），都不如的畜生，我不是什么孝子贤孙，君君臣臣，模范丈夫，模范爸爸，我都不是，那都是表面装出来的，我就是想做个内心没有任何隐瞒的人，就算直落地狱，永世不得超生，我也不愿再去假装自己..........

在之后的6年里，我发现放纵欲望并不是我想要的，我慢慢发现找到一点点感觉了，我开始哭啊哭，我开始骂啊骂，我开始忏悔忏悔，并开始有了点感恩，我开始慢慢找回小时候那种天真浪漫的感觉，我开始渐渐看父母越来越亲近，看姐姐越来越慈爱，看儿子越来越可爱，看女朋友越来越如处女般纯洁，看到外在的世界竟然是这么的美好，而我对于过往的自己竟然开始宽恕。

但内心还是惴惴不安，总觉着还少些什么，还是对“我”雾里看花，水中望月。

我知道未来的路怎么走了，我真的知道该如何去找到我自己了，我相信答案就在每个人身上，每个存在身上，各位看到这篇文章的大菩萨身上，包括“西门庆”（感恩我在地狱时，理解了您的痛苦）

最后附上易守成老师的一篇文章:

佛是谁？不是高高在上的那尊佛像，不是在佛经里，不是在庙堂里，佛不在那个地方。佛在智慧里，在每一个人的心里，在每一个人的想法里，当我看到了佛的存在，我了解我是谁？我也看到了众生，他们都是佛——她们不都是［我］；不都是［佛］吗？

所以不要忘了，不要让自己流浪太久，不要让自己离家太久，只要每个人心中保有那份［光］的存在，不论你流浪到哪里，不论你轮回到哪个角落，只要你心中的光还在，我们就可以找到彼此，你就可以看到［我］，［我］也可以看到你，所以保持自己心中的光，永远存在着。

也许会无明造业，也许造业会遮蔽了我们的光，但是乌云遮日虽然看不到太阳，太阳依旧存在，只要拨开云雾，你的光依旧存在，尽管你造了业，只要你好好面对忏悔，这个业依旧可以消除掉，当你可以消除掉你的业、你的障碍，你的光明自然显现，当你的光还在，我们就可以找到彼此了。所以欢迎所有的［我］，回家吧！回家吧！