90后的重生之旅：原来爱一直都在
90后的重生之旅：原来爱一直都在
迷失篇
我是个九零后，有着专属九零后的脑残，叛逆，二 …… 却也有着本不该属于这个年龄的沉重和痛苦。回首这二十几年，仿佛是迷失在茫茫黑雾中的小船，心只剩一个会跳动的躯壳，行尸走肉般沉重，窒息，感受不到一丝青春活力。家人朋友都说我空有青春的皮，内里却是行将就木的老人。可是谁不想无忧无虑像孩子一样放声大笑？可是好像很久很久以前，我就不会真心发笑了，我的心死了。表面上在大笑微笑，可实际就像千年冰封的窟窿，感觉不到一丝快乐温暖，爱和喜悦。哪怕和朋友玩闹，被老师夸赞，快乐都没进过心房。特别是在父母面前，他们给我力所能及的物质条件，我的心却始终没升起多少爱和感恩。每到他们生日，节日，给他们买礼物像交差一样生硬，像表演一般虚假。心就在这种状态下越来越麻木和迟钝。这份压抑终于在我毕业后爆发出来。当我决定留在东莞市，拒绝了爸爸为我安排的工作，我和他们虚假的安宁分崩离析。特别是我在东莞市跌跌撞撞一年不到换了六份工作，入不敷出还坚持不肯回家。爸爸终于下了狠话，这个家有我没他，有他没我。妈妈几乎每次来电都泣不成声，软硬兼施。我一无所有，一穷二白，可依然选择逃窜在外。家在我心中宛如冰冷绝望的地狱，对父母也充满厌烦。
深层沟通篇
沟通是从聊我的名字开始的，彦焕意在三次流产和替换，爸妈在得知我是女孩时决意将我拿掉，因缘巧合三次都没成功。聊着聊着泪水不由自主的淌下来，直接进入沟通状态。在回溯中，我回到胎儿期三个月时，感知到妈妈想着拿掉我的念头时，突然爆发出我自己都意想不到的惨叫，身体不由自主卷成一团，要死掉的恐惧充满整个身心。只知道惊恐，深深的惊恐，好像一个受了惊吓瑟瑟发抖的小兽，拼尽全力的嘶鸣，“不要杀我！不要杀我！”想要争取生命的权力却无能为力，那种绝望、恐惧和愤怒都化作嘶鸣，疯子一般地爆发出来，像在地狱受刑一般，那种痛和绝望让我蜷在沙发抽搐，两腿直蹬。我惊讶的意识到我对爸爸妈妈有着这么深的愤怒，而且三个月的胎儿也有这么强的能量。我也发现了自有记忆以来深深笼罩在我心头的沉重，恐惧，绝望出自何处，被捧在手心依然感觉不到爱的麻木来自何方，时常有种被抛弃的感觉和特别容易被妈妈激怒的烦躁原来都是胎儿期的种子。
在八小时的沟通中，我拼命释放胎儿期的负面情绪，心在清理中复苏了。沟通师易守成老师引导我去看妈妈堕胎前夜的哭诉，感知妈妈心中万分不舍和慈爱却无能为力的痛苦。在一遍遍重复着“妈妈留不住你啊”的心念时，我泣不成声。坚冰般的心灵外壳碎了，僵死的心柔软了，我的心开始呼吸了，妈妈的爱像阳光一样洒满心房，温暖了一室空旷，原来爱很早很早以前就来了，爱是这样温暖美好的感觉。
现在我才体验到，当内心拥堵了很多垃圾，布满灰尘，爱是没有余地被发现的，因为爱是那么安静甜美，不会像恨一样整天吵吵嚷嚷寻求关注吸引注意。但当内心充满恨的嘈杂，爱的声音再美好也无法被听到。
觉醒篇
我十八岁开始钻研灵性书籍，灵性是我心灵的慰藉，是我最后的坚持，也是我受伤后的休憩地，我习惯沉浸在灵性世界舔舐伤口，它是我至高无上的的梦想，任何人不可亵渎的圣地。我看了一本又一本的灵性书籍，爱，宽恕，合一等等充斥着我的头脑。头脑里默认了抱怨，怨恨，内疚都是不好的，不灵性的，要坚决与之划清界线。我厌恶爸爸妈妈老师口中的所谓现实，真让我恶心，我坚定不移的相信，我相信的才是实相，我追求的才是真理。我得意于我的选择，我愿意为它与世界为敌，我愿意为它而战。来水悦前我是这么坚信的，也是这么做的。
仿佛在一夜之间，我辛苦堆积的灵性城堡化为废墟。但是在这片废墟上，我重建了我的心灵。
沉寂已久的往事翻涌而上，被侮辱的，被批判的，被否定的，被欺负的，被排斥的……往事一幕幕像冰冷的利刃刺入我的胸膛，委屈和愤怒和怨气席卷而来，像阴毒的巨蟒纠缠着我的心将我吞噬。我慌乱的发现，长久以来引以为豪的内心平静和灵性如此不堪一击，我像分雨飘摇的小舟在混乱中挣扎。我抛开所有的灵性尽情的发泄，我忽然发现我内在从来没有真正信赖过灵性，只是借由灵性概念逃避内心的恐惧，不必面对这些没有答案的问题。甚至灵性的教导已经严重压抑了我的情绪。仿佛盖在上面貌似愈合的痂，揭开里面却是千疮百孔溃烂的伤口。这个灵性的角色让我压抑评判自己，更创造了二元对立的世界，将批判的矛头指向了爸爸妈妈，社会，和朋友……我坚守着这个身份指责他们没梦想，不灵性，可是内在却是深深的恐惧，没有灵性我是谁？我就和他们一样普通平庸……我拿什么与众不同？“我要成功，强大，才不会受伤不会被比下去”貌似正确的信条来源于自卑的小我的防御，不管披着多美的灵性外衣，依然是为恐惧做嫁衣。可笑我为了这样的坚守，与父母对立，拼命想证明我是对的，他们是错的，把他们当成假想敌。
觉知到内心真实的自我，觉知到我对灵性身份的执着给自己带来多大痛苦和混乱，我释怀了。仿佛擦拭了积满灰尘的窗户，心门一下子敞开了，通透了，光穿进来了，喜悦盈满了内心黑暗的角落，我发现我可以面对自己的内心了。再黑暗再龌龊的部分我只要能觉知道就可以接纳，即使我这么黑暗、不堪的想法，我依然是我，我依然是可爱的，值得被爱的。当我允许它们存在，我臣服于我的内心所发生的一切时，我发现长期以来紧抓着内心的冲突感、焦虑感也消失了，原来我和我的爸爸妈妈并不是敌人，我和他们是一样的，来自同一个源头，我和他们是可以合一的。
忏悔篇
当我觉知道内在真相而沾沾自喜时，易守成老师忏悔的练习让我睁开了眼睛，看到了外在发生的真相。
刚开始忏悔心中充满了不屑，我坚持虽然我的内心诸多纷争，但外在我仍然是一个善良无害的孩子，只有我受伤的份儿，没有多少我伤人的事情。为了完成我的“作业”，我强迫自己去找自己的茬，把自己设低设低，去感受爸爸妈妈的感受，我看到自己再与爸爸妈妈的争吵中，，特别是在她否定责怪我时，我内心是一个浑身沾满刺的充满攻击性的刺猬，为了不让我受伤我又奈何不去伤害妈妈？我的不耐烦，争吵时的暴怒，冷酷的挖苦何尝不是像一根刺射入妈妈的心房？每一次痛哭流涕的爆发，歇斯底里的叫喊，何尝不是痛苦恐惧无助到极点的求助我觉得她把我当作机器，没有给我无条件的爱，让我在黑暗中，我又何时给过她包容和无条件的爱？当她像我哭诉她的无助彷徨时，我只想着自己的苦，厌烦，不屑，冷酷而麻木的转身或是挂断电话，我何时给过她爱和温暖？我责怪她给我压力，看不起她没有梦想，只知道为我和爸爸而活时，有没有看到她也在遭受着爸爸和奶奶的压力？她何尝没有被恐惧、压力折磨呢？甚至我的看不起更如利刃一样刺入她的心房，她受的苦难难道比我少吗我看到她的眼睛满是泪水和受伤，她已经尽她所能给我她所有的爱，我又给了她什么呢？我泪流满面，突然意识到我拥有她多少的呵护与爱，我拥有了一个多么善良的妈妈。
再看爸爸，我恨他没有给我足够的爱，总是呵斥我，总是冷漠，只有命令，可是我什么时候温暖地对待过他呢？我把他当成假想敌，他的任何决定，想法，我总是下意识的反对，冲撞，讽刺，说服他是错的，他有多可笑，他跟不上社会，他世俗，他老土，我给过他作为一个爸爸的尊重吗？我恨他从来没有爱抚过我，对我呼之即来，挥之则去。可是我又何尝不是冷漠的应对，从来没有给过他一个温暖的拥抱？只觉得他理所当然的给我钱，理所当然的要求他，责怪他没有给过我爱，我又何时用心体会过他的坎坷经历，他的心酸呢？我又何时赞叹过他的坚持他的拼搏呢？他在责骂、殴打我时又何尝不是恐惧和压力的爆发？我没有体谅过他的难处，只有源源不断的恨意和对他的熟视无睹，我拥有一个表面冷漠冷酷却用他默默无闻的爱呵护了我二十几年的爸爸。我拥有他这么多年的深情的守护，我又给过他什么呢？对自己的伤害念念不忘，叫苦连天，我只想得到他无条件的爱和接纳，我何时给过他爱和接纳呢？
在他们的思想和世界观中的确有很多的恐惧和不当，但我可以选择继续与他们抗争，“纠正”他们的”错误“，也可以选择用无条件的爱包容和接纳他们的一切，他们就是这样，没有任何应该和不应该，这就是真相。我领悟意识到臣服于这个世界就是如实地允许它的存在，我既然可以接受自己黑暗面的存在，我可以接纳他们的黑暗负面。
忏悔之后，我将爸爸妈妈的照片粘在墙上，每天与他们对话，告诉他们我想说不想说的，告诉他们我的忏悔，祈祷他们健康平安与喜悦。
重生篇
2013年过年，迎来了我最光明的一年，我突然发现原来妈妈的内心是如此的善良慈悲，而且充满灵性，她和我一起放生，一起读祈祷文，并且愿意去看内心的光，相信宇宙的实相。而爸爸，这么多年，我第一次主动给他一个大大的拥抱，他的身体是僵硬的，嘴角不由自主的上扬，并且再也没有强制我服从他的安排，我聆听着他的教导，听他诉说他的努力，他的拼搏，他的梦想……心里没有一丝的厌烦，充满了平静和暖暖的喜悦，这样的聆听，我努力了很久，但他等了更久，他一直所要的，不是我的飞黄腾达，只是一个温暖的拥抱和耐心的聆听……而这却是长久以来我吝啬于付出的。对不起爸爸，这么多年，我才懂，但是幸好，还不晚。
2012年，我过的异常辛苦和坎坷，在经历了无数的泪水和挣扎后我得以重生，我无比感激慧爱心理咨询有限公司的陪伴支持，易守成老师的赏识和鼓励，我在这里体验到了真正的接纳和爱，如果上天给我那么多苦难是为了让我今天得以体验这么多爱和奇迹，我向上苍深深的顶礼，谢谢我可爱的同学，朋友，老师们。是他们的爱，冲破了我内心重重雾霾，用这一道光，融化了我的坚冰，用这一道光，点亮了我的重生之旅。