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我终于不再自欺欺人的活下去

 
 
我终于不再自欺欺人的活下去
 
 
从易守成老师给我专业沟通到现在,已经半个多月了。
  
我一去就跟易守成老师说,我要处理和父母之间的关系。我父母在我6岁时离婚了,我觉得他们离婚就对了,根本过不到一起。我和妈妈关系一直不好,和爸爸也是,不过现在都有所好转。我和妈妈的关系已经改善,我觉得现在和我妈挺好的。另外我从上大学后就瘦了10多斤,也不知道为什么,这让我很挂碍,我不喜欢这么瘦等等等。易守成老师笑笑说,我们沟通看看。
 
一进入沟通,我就回到小时候。
 
场景一,10岁左右,妈妈自行车带我,我从车上摔下来四脚朝天,妈妈竟然骑车走了不管我。
 
场景二,10岁左右,我很开心朝妈妈跑过去,快跑到妈妈面前时,被一个铁栏杆绊倒腿,剧痛,妈妈冷冷看着我,狠狠的骂了我一句。
 
场景三,3岁左右,我和妈妈出门,妈妈在关门,我扶着墙下台阶,一下没站稳就从楼梯上滚下去,妈妈站在上面冷冷看着我,等我爬起来后,妈妈走下来责备我不好好走路,然后冷冷问了一句,没事吧。  
 
场景四,6岁,妈妈一天对我说,我和你爸要离婚了。我很理智说,恩。好像我一点都不奇怪,就等着这一天。
 
场景五,小学阶段,妈妈不断在我面前咒骂爸爸和奶奶家的人,去爸爸那里回来都要被妈妈审讯。
 
跟妈妈的场景很多很多,在沟通过程中,就只是在讲述,冷冷的,好像是别人的事情。就这样,一上午一直冷冷的在讲给老师听,没有一丝情绪。上午结束后,老师说,兰心,你要面对你自己,你现在已经来了,勇敢面对自己。兰心,你刚开始说,和妈妈关系都好了。你看看你讲得全是和妈妈的关系,这都是你自己讲得哟。
 
天啊,是啊。我当时甚至不懂老师说的什么意思。现在才明白,我在自欺欺人呀。我嘴上说和妈妈关系已经好了,但心里挂碍的还是妈妈给我的伤害,我还是不能原谅不能理解妈妈为什么要那样做。所以我才会一码一码的诉说。这份伤痛太痛了,我没有勇气面对。以至于,我完全做“情感隔离”处理,冷漠,没情绪,跟我没关系。
 
下午沟通到和妈妈的场景。他们准备离婚之前,我和妈妈睡在一起,妈妈在默默的哭,我也一边哭一边给妈妈擦眼泪。就在重复这个场景的过程中,我又开始大声哭喊:妈妈!为什么啊?我们为什么要这样?命运为什么要这样啊?妈妈,妈妈还那么年轻,为什么要这样啊!妈妈,我想帮你,我好心痛啊!可我只是个孩子,我只是个孩子!我帮不了你啊!妈妈……妈妈……
  
接着沟通到和爸爸的场景。爸爸妈妈准备离婚了,爸爸带我到商店买了一个洋娃娃还给我买一双鞋子,当时我心里很悲痛,但是也没有表现出来。
 
开始我也是冷冷的讲述,重复几遍细节之后,我突然大叫:我不要洋娃娃!我不要!我不要新鞋子!我不要我不要我不要!我不要你们离婚!我不要你们离婚!我不要洋娃娃了!我不要离开你!爸爸,爸爸!为什么!为什么要这样!爸爸,我不要离开你!爸爸,我不要你们离婚!啊啊啊啊!爸爸好可怜啊,我想帮爸爸!我想帮你们啊!可是我帮不到,我只是个孩子!我只是个孩子呀!爸爸……爸爸……这是你最后一次给我绑鞋带!最后一次!你再也没有给我绑过鞋带!这是最后一次!爸爸!
 
积郁在我心中二十多年的悲痛,就像决堤的大坝一样,轰然爆发。就这样一直回溯一直哭喊了两个小时,嗓子都哑了。
 
父母的离婚对我来说是重大伤痛点。每一个孩子都不希望父母分开,对于不满六岁的孩子来说更是重大伤害。这些伤痛和失落我当时完全没有爆发出来,一直积郁在心中。这也是导致我长大后得忧郁症的根源因素。
 
请注意,我开始跟老师怎么说的。我表现的很理智,说他们应该离婚的。而且我从小到大都跟父母说,你们就该离婚,不该在一起。好像我满不在乎。而事实呢?我心底最深处的真相是:我不要你们离婚!!!
 
人说出来的话大都是假的,自欺欺人的。这在心理学上叫做:心理防御,用理性来防御。防御什么,防御心底那份最深最深的痛苦。不断告诉自己和父母,无所谓,很正常.....而事实上这份悲痛能消失吗???不可能。只要形成的东西就不可能消失,而且越是压抑悲痛,悲痛的力量就越大。因为悲痛,我后来化悲痛为愤怒,不断的攻击父母。很多人的愤怒,都是不愿面对悲痛的一种转换。也因为悲痛,我得了很多年忧郁症,在忧郁症期间不断攻击父母。可见这份悲痛的力量多么深多么强。
 
今天,我终于有勇气来面对这些悲痛点。而且我也总结出,对我最大的刺激是:爸爸妈妈的离婚,妈妈不断诅咒爸爸,妈妈对我从小到大都冷漠。
 
老师说,伴侣分手有时候是难免的,如果他们能够彼此尊重,孩子的心就是完整的,如果他们彼此攻击敌对,孩子就是撕裂的。而且父母要向孩子说明,分手是他们之间的事情,与孩子完全无关,他们永远是孩子的父母,永远爱孩子。
 
可是我妈呢,在他们离婚前,我妈妈就恐吓我,说如果我跟着我爸爸,我爸爸就会杀了我。之后我见了我爸就很恐惧。从他们离婚后,我妈的仇恨与日俱增,经常在我面前咒骂我爸和我奶奶家的人,说全是我爸爸毁了我们娘俩。那时候我也不会表达,不敢表达,只有默默忍受我妈的精神摧残。我成长过程中,我妈时不时的就来这么一下,她在教给我一种东西,叫仇恨。为此,我还真的听信我妈,恨我爸爸20年,直到这次沟通,我才真正看到我爸爸是多么爱我,也看到小时候妈妈是怎么恐吓我的,这些我早就忘记了,如果不是深层沟通回溯,我一直都不知道自己为什么一直恨我爸爸,原来都是我妈给我种下仇恨的种子。
 
为了不让我爸见到我,她让我去一个非常远的小学。每次我奶奶和我爸接我过去,回来后我妈就把我一顿臭骂,审讯我一样,问他们都跟我说了什么,有没有对我怎么样。好像她精神都不正常一样。我妈妈恨我爸爸,也让我去恨他,还拿我来惩罚我爸,不让他见到我。我每天都过着紧张焦虑的生活,不能提到爸爸奶奶他们,不管是亲戚朋友同学老师,一设计到我父母的问题,我的内心就有不能形容的难过,委屈、悲痛、无奈、伤害......太多太多了。
 
我妈妈对我特别冷漠,我说了没人相信,我记忆里我妈从没对我笑过。她就知道控制我,我要是考试好,本来兴高采烈告诉她,她什么反应没有,要是考不好,她就劈头盖脸骂我。她从来不管我有什么感受,我有什么需求,从小到大都是她为我做决定,包括考大学。
 
我和父母之间的很多点都还没有沟通到,我现在已经有充分的勇气去面对并且穿越了。而且,我也知道,我妈妈为什么在这一世如此对待我,一定有某些渊源,这都是需要在以后的沟通中找寻的。
 
这个沟通后期,易守成老师问我,兰心,你想一下你为什么这么瘦弱。我说,我想引起父母的注意,想让他们关注我。老师点头笑笑。特别是在我上大学之后,我不愿意上那个大学,所以我就不断出状况,生病、闹退学、等等等,那是在跟我妈示威。我妈总是问我,怎么还这么瘦,有没有多吃。我发现她越问,我越瘦,好像我就是要让她焦虑让她担心。你不就想我好吗,我偏不,你越要面子我越要让你没面子,你让我学习好我就不学习好。
 
父母长期控制孩子,孩子就会反叛来证明自己。这个世界上谁不想掌控自己的命运,凭什么听别人操控。我妈给我这么大压力,我也就小小反叛了一点,真庆幸自己没犯罪去。  
 
很多小孩子,他想表达不满的时候,就会生病、自残、出意外。还记得《中国式离婚》里面有一个镜头,男女主角正在吵架,儿子从房间走出来,用小刀割着自己的手腕。孩子会用这种方式来表达自己的痛苦,制止父母的战争。我小的时候也是,我父母一直战争不断,所以我经常生病,动不动就发烧,发烧代表什么,代表我发火了,同时也把父母的焦点转移到我身上,暂时让他们停止战争。
 
别说小孩子了,大人也是一样,让自己生病、受伤、身体出问题、甚至犯罪,以此来要挟和隐形攻击父母。我看你们爱不爱我,你们让我心痛,我就折磨自己,让你们心痛!!!
 
后来易守成老师又问,兰心你现在知道自己为什么瘦弱了吗。我说我知道了,是我自己控制我自己。后来又跟我的身体沟通,问我的身体什么时候能长胖,我的身体说只要你的心打开了,你很快就胖起来。是啊,所有的物质现象,包括肉体,都是你心灵的创化,都是你心灵的机制在控制。只有找到你心灵深处真正的原因,示现在你肉体上的疾病也好,种种状况也好,才会有所改变。
 
我们都需要勇气,来面对伤痛的自己。只有勇敢的面对自己,才能穿越那些痛苦,真正的放下。
 
这次沟通后,我开始打扫房间。我发现,我存了很多没用的东西,特别是我有很多已经坏了旧了的鞋子都被我收藏着,不肯扔掉。呵呵,我一直卡在6岁的时间点,我在收藏爸爸给我买的最后一双鞋子呢。这一次,我把这些旧鞋子一一收拾出来,全部扔掉。
 
再见了,过去,再见了,伤痛,我不再怀抱悲伤不放,我要把心中的伤痛全部清除掉。跟过往真正的说再见,才能迈向明天。
  
感谢易守成老师,感谢自己。