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堕入地狱后的觉醒

 
堕入地狱后的觉醒
 
 
 
我是谁?我到底是谁??我到底是谁???
 
满脑子都是这个问题,挥之不去,挥之不去,挥之不去……
 
之前,我努力适应这个世界,虽然出生在这个世界,但完全不适应,比如完全不理解人类的虚伪,嘴里说爱,心里却恨的要死,心里爱的至亲至爱却又棍棒下出孝子,竟然身边的人全是这样,哦,也许这就是我,我就学习,学习毫无意义的文字,毫无兴趣的理论,自己内心的没有任何理由的喜悦,慢慢再也找不到了,每天都是纠结在说还是不说,学还是玩,真还是假的二元对立的纠结中,天天轮回,天天如此,不管说真,还是讲假,最后都是苦果,原谅不了自己的假,也放弃不下内在的真!一直学到30岁,左右摇摆,但还学的不错,虽然内心污秽不堪,但最少有钱,有工作,有房,有车,有了一个:物质很丰富+心碎了一地=外人看着很美,自己却讨厌自己的虚伪幸福的我。
 
这就是我来这个世界的目的吗?就是为了体会分裂,纠结吗?这就是我吗?30年的黄金时代就学习了这个吗?绝对不是我,就算是也只能算一部分。
 
30岁,我痛下决心,我要活一个最真实的我,心里有什么,我做过什么,我就不该怕别人知道。
 
我开始出轨,离婚,吃喝嫖赌喝,但我不再隐瞒,我要告诉全世界,我内心深处的污秽,我直面父母,直面儿子,直面前妻,直面所有一切出现在我面前的人,我就是个连“西门庆”(对不起,贬义词,暂借用),都不如的畜生,我不是什么孝子贤孙,君君臣臣,模范丈夫,模范爸爸,我都不是,那都是表面装出来的,我就是想做个内心没有任何隐瞒的人,就算直落地狱,永世不得超生,我也不愿再去假装自己..........
 
在之后的6年里,我发现放纵欲望并不是我想要的,我慢慢发现找到一点点感觉了,我开始哭啊哭,我开始骂啊骂,我开始忏悔忏悔,并开始有了点感恩,我开始慢慢找回小时候那种天真浪漫的感觉,我开始渐渐看父母越来越亲近,看姐姐越来越慈爱,看儿子越来越可爱,看女朋友越来越如处女般纯洁,看到外在的世界竟然是这么的美好,而我对于过往的自己竟然开始宽恕
 
但内心还是惴惴不安,总觉着还少些什么,还是对“我”雾里看花,水中望月。
 
我知道未来的路怎么走了,我真的知道该如何去找到我自己了,我相信答案就在每个人身上,每个存在身上,各位看到这篇文章的大菩萨身上,包括“西门庆”(感恩我在地狱时,理解了您的痛苦)
 
最后附上易守成老师的一篇文章:
 
佛是谁?不是高高在上的那尊佛像,不是在佛经里,不是在庙堂里,佛不在那个地方。佛在智慧里,在每一个人的心里,在每一个人的想法里,当我看到了佛的存在,我了解我是谁?我也看到了众生,他们都是佛——她们不都是[我];不都是[佛]吗?
 
所以不要忘了,不要让自己流浪太久,不要让自己离家太久,只要每个人心中保有那份[光]的存在,不论你流浪到哪里,不论你轮回到哪个角落,只要你心中的光还在,我们就可以找到彼此,你就可以看到[我],[我]也可以看到你,所以保持自己心中的光,永远存在着。
 
也许会无明造业,也许造业会遮蔽了我们的光,但是乌云遮日虽然看不到太阳,太阳依旧存在,只要拨开云雾,你的光依旧存在,尽管你造了业,只要你好好面对忏悔,这个业依旧可以消除掉,当你可以消除掉你的业、你的障碍,你的光明自然显现,当你的光还在,我们就可以找到彼此了。所以欢迎所有的[我],回家吧!回家吧!