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谜!停不下来的性幻想背后……

 
谜!停不下来的性幻想背后……
 
 
个案是一个大龄女青年,初接触她,她漂亮大方且淡定,但是大大的眼睛中总是飘过不易觉察的丝丝不安的感觉,如一个做错事怕被发现的孩子的眼神。她一直认真很努力的在谈男朋友,感觉自己一定是向被中了魔咒,不论自己如何努力,就是无法走进婚姻的殿堂,。
 
闭上眼睛,个案讲我不明白自己为什么会是一个花痴,十几年来我就像疯了一样,一直不论走到哪里都看有没有适合我的男人,锁定目标后就会不断地幻想这个男人会不会和我怎么怎么样,我要如何吸引他。只要我和一个男人一接触,自己就想犯贱一样自己就失控了,就他妈的像个花痴一样,但是我又控制不住 ,最后别人总是逃离我,因为受不了我花痴的表现。当然我多数的时候是在幻想,因为我骨子里的傲气不允许让别人感觉到自己真实的想法,外表镇定自若,甚至冷若冰霜,其实内心暗流涌动,十分复杂痛苦。
 
听她讲完,于是我问你这个花痴的现象是从什么时候开始的?
 
从23岁第一个男朋友就开始了,就像一个花痴一样,没有男人就过不了了。
 
当时发生了什么事?
 
个案说我从23岁才真正开始恋爱,可是万万没想到这段恋情只持续了一个月。刚感觉到被爱一个月,这段感情就死了,时间太短。我那个时候被爱的不够透彻,从此之后的每个男朋友交往一个月的时候就莫名其妙的结束了。
 
我一开始对他没有感觉,记得有一天,男朋友突然从后面抱住了我,让我感觉到从未有过的被温暖、被支持和被爱的感觉,这种感觉让她特别有安全感(姻缘种),可是好景不长,一个月左右男朋友就莫名的离开了她。从此我失去了这种温暖被爱的感觉,因此我很失落,感觉自己的整个世界都空了,之后自己就一直在找以一种感觉,一种背靠着一种东西,好温暖好安全好被爱的感觉。
 
被爱被温暖被支持的感觉,我就是要这种感觉,我就是要这种感觉,我就是要这种被爱被温暖,被支持的感觉,我已经失去它好久好久了。(听着她的话可以判断这也是一个果,好久好久了,应该是在自己的原生家庭对爱的失落。但是这个个案的头脑很强大,又参加各种禅修课程,所以不能给她大脑思考的时间)
 
于是突然对她下指令:直觉告诉我你是什么时候失去这种感觉的?
 
我从小时候就没有了这种感觉,个案突然说出其实我是在找家的感觉。从小自己就很恐惧没有安全感,因为妈妈是精神病,天天和爸爸打架,个案恐惧害怕极了,慢慢的进入青春期,妈妈的病越来越严重,从小这个想法就越来越强烈,希望自己有一个男朋友,是我的精神支柱,会陪伴我,听我倾诉,给我安全感,给我情感上的寄托(这个时候个案突然看到自己自08年学习禅修,其实是在逃避工作压力,无法和上级、同事沟通,人际关系,以及小时候爸妈打架,妈妈精神病等等,原来自己只不过逃避到禅修和禅修这个圈子里面了,同时看到这个圈子里面的多数人只不过是在逃避现实生活而已)。
 
个案突然想到自己真正想找男人其实是在学龄前的时候,自己经常会一个人躲在衣柜里,里面很黑,幻想和一个男人亲热的各种场景,幻想那个男人会亲吻她最私密的地方,特别是漂亮的帅哥,后面上学后会幻想和班长各种亲热的画面,不断经历事件的过程中个案看到,自己从小这样不断的把自己关在衣柜里幻想的习惯形成今天花痴的结果,尤其是自己一直幻想的那种被温暖被爱的感觉在第一个男朋友那里体验过后,自己更是不能自拔,导致之后的十几年至今一直走不出来,个案觉得自己就像一个精神妓女一样,让自己充满罪恶感,不断的批判自己,备受身心痛苦的折磨。
 
听到这里有一个大大的问号:学龄前的她是怎么知道让男人亲吻她最私密的地方的呢?
 
这个时候个案突然意识到自己那么小怎么会就知道要男人亲吻自己最私密的地方呢?
 
直觉回答我你是怎么知道的?
 
个案说我的眼前突然浮现父母在她面前做爱的画面,我看到我大约两三岁左右,我感觉到床在晃,我被床的晃动晃醒了,我看到父母做爱的样子。
 
我看到爸爸骑在妈妈的身上在动啊动,爸爸好用力的使劲动,妈妈好痛苦的样子,还听见他们都在喘粗气。一开始很好奇,后面就很恶心,很害怕,怕被他们知道我看见了就赶紧闭上了眼镜,可是时间太长了,他们还各种声音往我耳朵里钻,让我睡不着。我又好奇就忍不住偷看,又害怕又着急又生气。
 
我躺在边上闭着眼睛听着他们的声音,满脑子都是他们做爱的画面(无明种),全是这些画面,我很害怕也很生气,但是我又赶不走它们。
 
后来实在忍不住了于是我就闭着眼睛使劲的掐父母的手指头,使劲拧,心里恨得不行,心想:你们给我滚一边去!可是父母依然旁若无睹的在我面前继续行房。
 
你心里什么感觉?
 
我很生气很急躁又没办法,我只能使劲闭着眼睛装睡。父母做爱的呻吟声不断的灌入个案的耳朵,父母做爱的样子也不断的在脑海浮现。
 
后来终于结束了,爸爸妈妈两个人搂在一起,我偷偷看着他们的样子让我即恶心又渴望体验这种感觉。
 
我很恶心心里又想体验这是什么感觉!
 
尤其是父母做爱的声音,让小小的我身体有了体觉。
在清理种子的过程中,同质性的时间同时浮现出来。个案讲后面看到的次数多了,我也慢慢大些了和父母分床睡后,我就会慢慢开始偷看他们行房,并且看着他们行房,听着他们的呻吟声直接当场手淫,所以导致我一直有手淫的习惯。
 
并且上学后坐在教室满脑子也都是这些画面,还导致我不断幻想和班上自己喜欢的男生发生此事,尤其是和班长,这样满脑子想这些,根本无法专注听课,所以学习成绩不好,又因此经常被老师批评,打骂,在这个过程中也被老师种了很多种子。老师的批评和打骂对自己的日后生活,工作和人际关系造成了严重的影响。(这里个案看到了为什么自己的工作事业人际关系不好的原因。)
 
个案还看到妈妈因为精神分裂,所以常在她面前当面骂爸爸“你那个东西没用,你每次把我的兴趣挑起来你就不管我了,因为你外面有女人,你每次跟我做时你那个东西就不行了。你不给我你留着去给外面的女人。每次都是我自己自慰来完成。”让个案特别害怕自己未来的老公性无能,特别害怕自己未来的男人会外遇,特别害怕自己会成为妈妈骂的那种女人,不结婚是不能跟男性发生实质的性关系,同时不敢走进婚姻,但个案又一直极度的渴望性生活,自己的高傲又让自己隐藏的非常好,就不停的性幻想与自慰。所以导致个案几十岁了还是一直守身如玉的处女。
 
种子清除后,个案领悟到父母在自己面前做爱不顾自己的感受,让个案和父母做爱的画面联系在一起,就有一种被强奸的感觉——精神强奸。导致自己也会各种幻想和父亲做爱的画面——这让个案充满罪恶感。所以后面就会躲在衣柜里幻想和男人做爱的画面。再加上父母天天打架,爱的失落、没有安全感,形成今天的花痴。爸妈天天打架,以及妈妈骂爸爸有外遇,性无能不能满足我等等让个案不敢走进婚姻。父母做爱的场景、打架、妈妈的话(无名种)(因)——花痴、未婚(果)。
 
与父母光中对话,个案了解到妈妈精神一直不好,爸爸又要工作又要照顾她,每次想放弃这个家庭时,就想到个案没有了妈妈会有多可怜,爸爸经常自己一个人偷偷的哭,不论他多难,都会为个案撑起一个完整的家,个案就是他的精神支柱。并且因为妈妈的病,他们很难正常交流,还要忍受妈妈莫名的打骂,有的也就只是在晚上发生这件事情的时候才感觉到他们是夫妻,自己是个正常的男人,自己有个家。而且自己一直未婚,操心和担心最多的就是父母,父母也是这件事情的受害者。
 
个案领悟到虽然自己生活在一个特殊的家庭里,但是自己得到的爱从来不比任何人少,自己一直在被父母的爱围绕着,一直活在父母的爱里面,所以父母的爱不曾少过,爱一直都在。
 
后来个案和我反馈,自己回去后明显感觉和父母的心贴近了,在父母的身边自己有种暖暖的幸福的感觉了,也不在抗拒妈妈的状态和妈妈的话了。还有就在自己面对现在的男朋友不再时刻恐惧了,力量出来了,粘着力明显少了很多,这样自己有了自己的空间,彼此都轻松了很多。 
 
这场沟通让我很震撼,从这个案例可以,因为个案看到父母行房时的无明种及无明种导致的业种对一个女性情感关系的影响,所以作为父母,夫妻性生活对孩子产生这么大的伤害,也是许多人从来没有想到的。花痴的原因找到了,不能结婚的因果关联也看到了。所以这个个案是幸运的,可以接触到深层沟通,可以透过沟通,找到这一切问题的答案,可以清理掉种子、化解恩怨并改变自己的人生,祝福她以后的人生丰盛自在。